woodcmifung: загибон

В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь.
Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом.

Тест-драйв, или как мы чуть не убили бабушку.

Раннее утро. По полусонному мне ползают два персонажа. Днем они меня
практически не видят и стараются с утра застать еще теплое, беззащитное
тело, пока оно не убежало. Говорят при этом между собой театральным
шепотом, якобы проявляя заботу. "Никита! Нельзя ползать папе коленками
по голове!" "Да??? А чем можно ползать?" Стоит мне открыть один глаз,
как включается выпуск новостей за вчерашний день.

- Папа! А ты знаешь, что наш Никита научился немножечко тормозить? (На
трехлетие пацан получил велосипед. Велонавыки такая штука, что враз
не осваиваются. Нужно одновременно рулить, крутить педали, говорить,
пялиться на проходящих баб, гудеть в клаксон, привлекая их внимание.
Поскольку тормоза придумали трусы, Никита как смелый парень до сих пор
игнорировал не только тормоза, но и само понятие. Тормозил мамой. Ну, и
раза три – руками и носом.)
- Да что ты? А я думал, - это у него врожденный навык.
- В смысле?
- Ну, чего – "в смысле"? Это же у вас из поколения в поколение, как
фамильная икона. Никита – маленький тормоз. Мама – средний тормоз.
Бабушка Таня – большой тормоз. Я даже думаю, бабушка – вообще
железнодорожный стоп-кран.

С криками "Урра! Бабушка Таня – стоп-кран!" мальчик мчится на поиски
своего игрушечного паровоза.

- Ну ты чего??? Ведь он же все это потом ей выдаст! Не стыдно?
- Ты знаешь… Да нехай! Вы же к бабушке больше чем на пару дней не
ездите. А к ней информация раньше чем на третий день – не поступает.
Так что нормально все.

Бабушкино чувство юмора – притча во языцех. Каждый раз, на протяжении
многих лет, за пять минут до того как запарковаться у бабушкиного дома,
я слышу одну и ту же фразу. "И пожалуйста, давай без всяких твоих
шуточек!" Так что, я думаю, мужчины серьезнее и молчаливее меня бабушка
в жизни не встречала.

Бабушка – шедевр инженерной мысли. Кроме массы прочих крупных и мелких
достоинств в бабушке живет огромная, неистребимая страсть. Страсть к
езде на велосипеде. Видимо поэтому велосипеда у нее никогда не было.

Да нет, вру, конечно, был у нее велосипед. Старенький неубиваемый
дорожник, на котором она иногда, если дедка болен или машина в ремонте,
ездила на огород.

Я подозреваю, что эта велострасть - какой-то крючок из бабушкиного
детства. Когда велосипед был как сейчас машина. И для многих тогдашних
деток так и остался неосуществленной мечтой.

Поэтому когда мы привезли в подарок племяннику такой современный,
десятискоростной, с тормозами на руле и кучей всяких других наворотов,
именно бабушка дольше всех ходила вокруг этого ярко-красного блестящего
чуда, гладила его по всем местам, качала головой и вздыхала. В глазах ее
ясно читалось, что будь хоть малейшая возможность, она тут же заныкает
этот замечательный аппарат куда-нибудь под кровать или в шкаф, как и все
прочие практичные подарки, которые мы ей когда-либо дарили. Включая
микроволновку, кухонный комбайн и электрочайник. Чтобы иногда
доставать, стирать пыль и молча любоваться на эти чудеса бытовой
техники.

К нашему стыду, на горе племянника и на радость бабушке, велосипед
оказался ему явно великоват.
- Вот и очень хорошо! Очень хорошо! – захлопотала бабТаня. – Постоит
годик у нас в гараже. А уж на следующий год, когда подрастет…
Велосипед оперативно оттарабанили в гараж посредством дедушки, поставили
в дальний угол и плотно укутали пуленепробиваемыми старыми тряпками.

На следующее утро бабушка ни свет ни заря, как обычно, стала напрягать
деда поездкой на огород. Огород у них километров за десять от дома.
Дедка страдал давлением и отмахнулся от нее как от назойливой мухи. Все
остальные спали. Обратить внимание на подозрительную бабушкину
ненастойчивость было некому.

БабТаня не стала традиционно брюзжать о бесцельно прожитых годах и
неполитых огурцах. Она неслышно собралась. Аккуратно сняла с гвоздика
ключи. Тихонько шмыгнула за дверь. Пришла в гараж. Выкатила новенькую
велосипедку. И покатила на огород.

Много бы я дал, чтоб увидеть ее лицо в тот момент, когда она выкатывала
велосипед. Много бы дал, чтоб увидеть это лицо потом, когда она
обнаружила, что если крутнуть педали в обратную сторону – ничего не
происходит.

Пропажу бабушки никто не обнаружил. Пропажу велосипеда мы с дедом
обнаружили случайно, через час придя по какой-то надобности в гараж.
- Вот же дура старая! – сразу увязал дед между собой эти два события.

Кстати. Если у вас с моих слов сложилось неверное впечатление, что
бабТаня такой божий одуванчик, так это не так. Татьяна Ивановна ничего
себе привлекательная дама средних лет. У нас с ней и разница в
возрасте-то – какой нибудь десяток с хвостиком. По крайней мере, гораздо
меньше, чем между мной и ее дочерью. Разница больше в мироощущении,
географии и образе жизни.

Ну вот, значит. Обнаружив пропажу, дед за руль и на огород. Через
полчаса привез обоих. Довольную и жизнерадостную бабТаню и велосипед в
багажнике.

- Ну, Татьяна Ивановна? Как тест-драйв? – ехидно спросил я и был
молниеносно одернут за рукав.
- Чего? – переспросила смущенная, но весьма довольная бабТаня.
- Как велосипед? – перевела ей дочь.
- А! Ой! Очень хороший велосипед! Ездит так быстро-быстро! Аж дух
захватывает! Я как села – так без остановок и до огорода. А у него
гарантия-то есть?
- Что, сломался?
- Да нет, там тормоза чего-то не работают.

Сразу никто даже не понял особо, что произошло.
- Как это тормоза не работают? Мама, ну вот же там на руле две ручки!
Передний тормоз и задний тормоз! Надо было просто нажать!
- Дааа? – очень удивилась бабушка. - Ой, дочь! Я так быстро ехала! Я так
боялась эти ручки трогать! Я думала - это "газ"!

Бабушка Таня лихо промчалась десять километров по маршруту, минимум
половина которого пролегает по весьма оживленной трассе Москва-Питер.
Которую надо два раза пересечь. С массой поворотов. Спусков и подъемов.
Двумями светофорами.

Без тормозов. На десятой скорости.

Потом бабушка хлопнула традиционный стаканчик корвалола, выдержала
загадочную паузу, долго собиралась, покраснела и наконец выдохнула:
- Я хочу себе такую велосипедку!

* * *
Племяннику мы на следующий год подарили другой. У кого бы поднялась рука
отобрать у бабушки этот?

Ракетчик

Есть у меня друг. Он учится в престижной школе в Нью-Йорке. В его
классе есть один тронутый китаец. Он все время поет следующую песенку
(по-русски):
"Я голубой китаец,
Засунул в жопу палец."
Сначала русские ребята усыкались над ним, а потом их это достало.
Мой друг спрашивает у этого лоха:
- Ты хоть знаешь, что ты поешь?
- Знаю.
- Ну, что?
Китаец говорит все то же по-английски.
- Так раз ты знаешь, какого черта ты это поешь?
- Because it's cool! (потому что это круто)

Быть умнее глупца не сложно. Сложно это ему доказать.