woodcmifung: выдумка

Единственное злачное место, которое посещаю я — это хлебобулочный отдел.

/review.phtml?rid=99753#reviews

В пивбаре:
- Вам повторить?
- Ну если не трудно.
- Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.

Разговаривают двое:
- Ты фильм "Титаник" смотрел?
- Да.
- Ну и как он тебе?
- Да, так себе.
- Это ты, наверное, пиратскую копию видел.

Историю эту мне рассказал по пьяни один подполковник-сапер лет эдак 15
назад. Дело было в конце семидесятых, подпол наш тогда еще был
лейтенантом и начинал свою службу в Восточной Германии. Руководство
нашего доблестного Варшавского Договора решило провести огромные учения,
на которых, в том числе, планировалось отрабатывать действия войск в
условиях ядерной войны (!). Реальные ядерные фугасы ума хватило не
применять, решили заменить их сходным количеством обычной взрывчатки.
Заложили пять здоровенных фугасов, подготовили радиозапалы (в те времена
дефицит) - все чики-чики. Но вот за день до учений Высочайшее
Начальство, прибывшее из Москвы, решило внести элемент внезапности и
приказало подготовить шестой взрыв. Приказ надо выполнять, спешно
заложили взрывчатку - а радиозапала нет. Времени в обрез, и вот к фугасу
подгоняют экскаватор, роют блиндаж и сажают туда нашего лейтеху с
электрическим запалом и проводами, и рядовым - телефонистом родом с
высоких южных гор. Сидят, ждут команду на подрыв. Слышат, прогремел
первый взрыв, второй, пятый - а команды им все нет. В эфире -
сумасшедший дом, у телефониста словарный запас русского языка ограничен
тем, что в казарме сержанты научили - в общем, команду на подрыв он
прое..л. А на командном пункте маршалы ждут шестого взрыва, команда уже
давно прошла, им надо в атаку авиацию посылать - а взрыва все нет и нет.
Десять минут подождали, взрыва нет - ну, видать, провод оборвался или
еще чего, надо учения продолжать. Дают команду авиации в наступление, а
саперу - "ОТБОЙ". Телефонист в блиндаже наконец услышал - и
лейтенанту: "Таварыщ лейтенант, ОГОНь!" Лейтенант подрывает фугас - и тут
телефонист ему:"Таварыщ лейтенант, в эфире все стихло!" Ну лейтеха наш
из блиндажа вылазит - вокруг тишина, учений нет. Что такое? Вдруг вдали
кавалькада машин показывается, около блиндажа тормозят, оттуда вылетает
Высочайшее Начальство и десятиэтажным матом по лейтенанту в том смысле,
что ты мол, Вася, неправ. Потом разворачивается и так же стремительно
исчезает. Лейтеха в непонятках: что такое? Оказалось, что начальство
слегка поторопилось с авиационной атакой, и наш доблестный сапер
умудрился своим фугасом подбить два вертолета - они как раз в районе
подрыва пролетали. Слава Богу, обошлось без жертв, экипажи на
авторотации смогли приземлиться, только в штаны наделали. Видимо,
поэтому карьера лейтенантская не пострадала. Но в группе войск он с тех
пор пользовался уважением как единственный в мире сапер-зенитчик.

Есть у меня друг. Он учится в престижной школе в Нью-Йорке. В его
классе есть один тронутый китаец. Он все время поет следующую песенку
(по-русски):
"Я голубой китаец,
Засунул в жопу палец."
Сначала русские ребята усыкались над ним, а потом их это достало.
Мой друг спрашивает у этого лоха:
- Ты хоть знаешь, что ты поешь?
- Знаю.
- Ну, что?
Китаец говорит все то же по-английски.
- Так раз ты знаешь, какого черта ты это поешь?
- Because it's cool! (потому что это круто)

Что-то Глобальное Потепление с каждым годом все больше напоминает Ледниковый Период…

Быть умнее глупца не сложно. Сложно это ему доказать.

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

В предперестроечные годы возникла мода на проведение политинформаций
руководителями предприятий на стороне, в других организациях, так
сказать, для обмена опытом. И вот в наше управление комбината приехал
директор городского молокозавода. Надо сказать, что более веселой и
познавательной политинфы я более не наблюдал.
Для начала он открыл тайну, почему завод по производству сухого молока
был построен в нашем степном городке, где до ближайшей фермы было не
менее сотни км. Оказывается в период партийного указания выпуска на
предприятиях оборонки мирной продукции наш министр - буденновский конник
пообещал ЦК сделать на своих заводах отечественное оборудование для
производства сухого молока. Сказано – сделано, ну а где же построить
завод, как не при своем средмашевском городишке. А сырьё подвезут…
Рассказав о технологии молочных рек, директор выдает следующее:
"Ориентируясь, в соответствии с решениями партии, на конечный результат,
наш завод добился того, что ИЗ ТОННЫ СЫРЬЯ ПРОИЗВОДИТ ТОННУ ДВЕСТИ
ПЯТЬДЕСЯТ КИЛОГРАМОВ ГОТОВОЙ ПРОДУКЦИИ!" Не поняв естественной реакции
зала, он попытался её погасить, сказав, что продукция – это ведь не
только молоко, но и кефир, сметана, творог, чем довел зал до состояния
истерики.
Но, как оказалось, вариации на тему закона сохранения массы еще не
закончились. Далее нам было поведано, что наш завод первым в Союзе
организовал выпуск казеината натрия – пищевой добавки в колбасу,
производимой из отхода молочного производства - казеина. Ранее из
казеина делали пуговицы, но с появлением пластмасс он стал ненужным.
Но оказалось, что растворив его в щелочи и высушив, можно получить
съедобный порошок, идеальный для замещения мяса в колбасе. Ведь
"…КИЛОГРАММ КАЗЕИНАТА НАТРИЯ ЗАМЕНЯЕТ В КОЛБАСЕ (пауза) ДВА С ПОЛОВИНОЙ
КИЛОГРАММА МЯСА!!!" (смех в зале) "ПО ВЕСУ…" (зал рыдает).
Всем прекрасно ясно, что лишние полтора килограмма – это тоже вода.
Почему-то после этого практику перекрестных политинформаций прекратили…

Встречались с подругами после долгой разлуки….за окнами война..мокрая зима….решили обмениваться только позитивными новостями-историями.. самой была признана:
Дальний родственник с риэлтором поехали смотреть жарким южным летом квартиру в центре Харькова…заходят, осматривают шикарную 5-ти комнатную сталинку с 4 метровыми потолками, но ужасно запущенную…доходят до спальни, а там………распахнуты окна, духота, запашище и на кровати в простой длинной рубахе лежит мужик со скрещенными руками на груди, а по нему мухи ползают где им заблагорассудится.. родственник, и без того покрытый потом, еще и вспупырчивается и оволосодыбливается.. разворачивается бежать и наталкивается на вторую кровать, аналогичную первой, но с женщиной.. мухам все равно.. они гендерны.. даже пытаются вовлечь вновь прибывших в летнюю вакханалию…всЁ! АУТ! клиенту плохо…а риэлтор явно не понимает такую бурную реакцию…наконец, первого прорывает и он орет во все горло: Вы совсем вурдалаки фаустообразные (интеллигент однако начитанный)…. люди еще не остыли, а вы уже квартиру продаете….Тут новоиспеченный «Мефистофель» впадает в ступор и абсолютно почтительным шепотом произносит: Господь с Вами! Тише! Хозяева поели супа и отдыхают.. меня предупредили и дали ключи……чтобы в любое время.. ИМ СРОЧНО!!!!!!